Essas linhas estão tão difíceis de sair, eu já tentei por tantas vezes arrumar uma forma de lhe falar sobre o que eu ando pensando, mais esbarro em tantos empecilhos, são tantas barreiras, são tantas...
Hoje eu sei que já não somos o que éramos, mudamos, mudamos um com o outro, mudamos os sentimentos, mudamos nossas rotinas, apesar de sentir falta de muitas coisas eu não achava nossa rotina ruim. Mudamos nossos tons. Enfim, hoje eu sei que o amor não é todo o necessário para um relacionamento, eu sei que eu te amei, e não julgarei o que sentiu por mim, seus sentimentos são seus e apenas e incontrolavelmente seus.
As vezes, eu tento te ligar, eu quero te ligar, eu quero te ver, e de vez em quando ligo, mais já estou lutando contra isso, pois não são apenas as minhas vontades que contam, não posso ser egoísta, eu te respeito, como sempre respeitei, não vou mudar isso agora.
Eu sinceramente, já não sei se tenho vontade de que volte, mais eu sinto saudade. Eu sinto falta do teu sorriso, da forma como queria me mostrar o melhor em mim, como me fazia sentir importante para alguém. Apesar de ter muitos amigos, de ter uma família maravilhosa, eu sempre fui muito sozinho, talvez até por isso o meu jeito bruto de auto-defesa. Mais com você eu era eu, eu não precisava ser outro. Eu era seu namorado.
As vezes entro em meu blog, e relembro algumas fazes nossas, eu lembro de como você percebeu quando escrevi o primeiro texto para você, eu lembro como eu te tirei o fôlego, te fiz chorar, te fiz suspirar, te fiz sorrir, enfim, te fiz feliz, quando escrevi o texto “Nesse Dia”, a forma como me olhou quando fiz o Pedrinho dormir tocando violão... Eu me arrependo tanto de ter apagado o encanto que sentia por mim quando errei por diversas vezes com você, hoje as coisas poderiam ser diferentes...
Me dói lembrar de como eu te fiz feliz, me dói lembrar de quando você dizia: “Hoje, só você pra me acalmar...”. Me dói lembrar das promessas de que, independente do que acontecesse, o que importava era que nós estivéssemos bem, e que nós queríamos que dessa vez fosse diferente.
Hoje talvez seja melhor a distancia, pois me mudou muito saber que você não me amou, saber que não gostava de me ouvir falar ou então de meus textos, mais um motivo pelo qual tantas vezes tentei escrever e parei. Me mudou lembrar do dia em que me disse para pensar com o coração porque é ele que eu consigo sentir, e me disse que sentiu uma pontinha de desapontamento por não ter engravidado naquele nosso susto, ou então de quando chorou me ouvindo dizer o quanto queria batalhar para que um dia dissesse com orgulho a todos, em nossa casa, “Minha mulher está grávida...”. Me mudou ter feito planos com você depois d ter ajoelhado à sua frente e te pedido em casamento.
Por esses dias eu te machuquei, fui grosso, rude com você, eu sei, mais por favor, não pense que sou uma pessoa ruim, eu apenas queria você longe, pois eu estava com raiva, não só de você, mais de mim também por me deixar sentir tão mal por alguém que não me quer, por amar alguém que me disse com todas as letras para eu ir embora.
Eu não estou escrevendo isso para lhe machucar, e talvez seja um erro escrever, talvez piore o que pensa de mim. Não sei, desisti de entender.
Não pense que estou ao chão, não estou. Apenas gostaria de conversar, ou melhor, de contar o que ando sentindo à pessoa que me fez sentir acompanhado de verdade pela primeira vez em muito tempo. Sei que minha forma de lidar com as coisas talvez não seja a que você esperava de mim ou de um homem para estar ao seu lado, só peço que não pense que eu sou tão fraco assim, pois não sou. E esse texto, não é sobre tristeza, é sobre aceitar uma coisa que não posso mudar,é sobre desistir de entender uma coisa que não entendo, é sobre despedida, é sobre alguém que não estará mais aqui, é sobre como sua vida e suas decisões influenciaram as minhas. É sobre correr riscos e por em jogo tudo o que reconquistou e perder. É sobre seguir em frente, pois como eu já disse, eu te respeito.
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