Espero que um dia ainda nos reencontremos e que possamos falar abertamente sobre tudo que passou, que eu possa me redimir de tudo de errado que fiz e deixar de sentir a sua falta, seja por tê-la por perto ou então não sofrer mais pela ausência.
Hoje vejo você na rua, que linda mulher se tornou, não sei que pessoa é hoje, mais lembro do que foi, do que foi pra mim. Sinto aquele sentimento forte que retratam em canções, onde o coração dispara com um olhar, com um carro que passa, eu tenho vontade de seguir de ir atrás e provocar ali mesmo o momento do reencontro, já fui, não vou mais, talvez hoje esteja acompanhada ou até não queira me ver, até porque já tentei varias vezes a reaproximação e pareceu tão fria comigo, como alguém que fala por educação e as vezes até por querer aproveitar aquele momento onde eu demonstro que ainda sinto sua falta, mesmo sabendo que você já não se importa, mais na realidade não sei se é realmente assim ou se é a minha infindável insegurança que cega minhas oportunidades. Hoje, prefiro ter calma, pois a minha impaciência outrora me distanciou ainda mais de você.
Muitas vezes preferia não ver seu carro passar, muito menos você pessoalmente, não por desafeto, mais sim por não querer remoer esse sentimento escondido, tão escondido que fingi por um bom tempo haver morrido. Mais veja você como as coisas são, quanto mais eu escondo mais eu te vejo, mais as pessoas me lembram de você e me lembram tanto que fica difícil negar quer ainda sou ligado em ti, fica difícil encarar a verdade e assumir que quando seu carro passa meu coração se enche de saudade e vontade de, pelo menos mais uma vez, te abraçar forte e poder ter um dia agradável ao seu lado, não precisava nem ser na pracinha.
É estranho pra mim, hoje, pensar que um relacionamento de adolescente e breve temporada seja tão importante assim, as vezes me acho bobo e até imaturo, mais cada vez que lembro do sentimento que nunca mais senti, do carinho que nunca mais quis oferecer, e da disposição que nunca mais empreguei a alguém sinto como se a perda fosse imensurável, como se eu precisasse fazer algo. Paixonites acontecem muitas e muitas vezes, porém como breve distrações, e logo me fazem relembrar que assim como você me dizia, eu realmente tento te encontrar em outras pessoas, mais hoje sei que isso é impossível que isso é imaturo, e já tentei outras vezes me entregar, mais foi mais imaturidade ainda, tentei ficar sozinho e descobri que carinho faz falta, porém o amor faz mais falta ainda. Hoje, sei que a única coisa errada a se fazer é não fazer nada, por isso hoje, uma bela sexta-feira de primavera me encontro ansioso entre a data que resolvi engolir o orgulho e te ligar e o dia que ficou de me retornar. Sabe, eu acredito que não me ligará, ficarei triste sim com isso, mais tentarei não me abater, pois assim como hoje, depois de muito tempo, sei que sou ainda apaixonado por você, sei também que todos temos direito a escolhas e talvez a sua seja ter me deixado la no seu passado distante.
Apesar de todas as variáveis possíveis nesse impasse o que eu mais quero é ouvir o telefone tocar com o seu nome na tela, me dizendo que chega logo para marcarmos algo, tudo que eu espero é poder conversar com você, hoje como adulto, olhando nos seus olhos e descobrir que sim, você ainda é aquela pessoa maravilhosa que eu conheci, perdi, e hoje rezo para Deus me dar a chance de reconquistar.
